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荣格说:每个人都有两个人生

发布时间:2021-09-26 阅读量:968

当原生家庭很糟糕

 

《乔家的儿女》完结,这部电视剧一开播就引起了广泛的讨论。

 

里面的乔祖望顶10个苏大强,对自己五个孩子非常平等,从不偏袒,都是同样的敷衍冷漠。乔祖望过分地自私,自己顾着吃肉喝酒,而让几个孩子吃剩饭剩菜。

 

这部剧给我们展现了一个集所有矛盾于一体的原生家庭,生活里大小苦难,都无一例外地降临在这五兄妹身上了——有网友说,不如改名《乔家五个倒霉蛋的一生》。

 

妈妈去世,爸爸是个甩手掌柜,所以家里的老大乔一成从小就开始当爹当妈,懂事的他一直很委屈,默默地为这个家付出,几乎一人扛下了所有。

 

乔二强、乔三丽、乔四美也受原生家庭的影响,都各有各的心酸,而乔七七同样是个可怜人,他打小就寄养在二姨家,没有父母的疼爱,早早就体会到了孤独,在齐家和乔家里,他好似没有多少存在感,活得拘谨又木讷,很早就结婚生娃,却一点儿也不幸福。

 

这样糟糕的原生家庭设置让人想起美剧《无耻之徒》,美剧中那个更加离谱荒诞不着调的父亲,比乔祖望要无耻一百倍。

 

都说原生家庭的影响是一生的,编剧似乎把这个观念贯彻到底——剧中,五兄妹里四个人都离了婚。

 

这几年来所有讨论原生家庭的话题,都给人一种感觉:添堵。

 

之前我不知道自己的行为和性格是怎么形成的,但有了“原生家庭”这个词,我就知道了很多问题来自于原生家庭。

 

但是怎么改,是个极大的问题,而且很多时候是无解的。

 

那你们心理咨询师说什么原生家庭,为什么要我知道那么多,这不就是添堵吗?

 

事实是,原生家庭这一概念,可能就是有时治愈有时添堵,这是它的全貌,接受整体性以后,我们再来看怎么办。

 

最好的治愈,是重新养育自己

 

荣格说,每个人都有两个人生。

 

第一人生是由成长环境决定的,是你人生的底色;
第二人生是你自己选择的,它是一种你向往的人生状态。

 

原生家庭是人生底色,围绕它,我们可以想办法重新“养育”自己。

 

或许是童年被父母忽视,不正确地对待,甚至虐待,才造就了今天的你,那么你愿不愿意重新把自己当成小孩,过一遍童年?

 

人生四大维度的重新构建:

 

原生家庭:破除原生家庭“诅咒”

亲密关系:走向智慧清明的爱

自我关系:停止内耗和自我攻击

亲子关系:传承爱与祝福

 

上面4大方面的治愈前提,都是要你给自己画出一条界限,所以治愈自己的核心步骤,就是懂得什么是边界感,心理学上称为“课题分离”。

 

1.认出症状

 

看看你与父母之间界线问题出在哪里。

 

你到底在哪里失去了主控权?

 

有人在工作后仍然需要父母帮助交房租水电费;

有人30岁了还无法自己做主买衣服;

有人已经当了妈妈,但教育孩子的事情过分依赖老人

 

把你觉得自己失控的地方列出来,看看它们和你原生家庭的关连是什么。

 

2.认出冲突

 

你触犯哪些“界线定律”了?

你是对你的父母与手足负责,还是为他们担负起责任了?

你是否不能实行“因果律”而替别人的恶果付出代价?

对那些人为冲突你是否只是消极的反应?

 

除非你确实了解你到底在做什么,你无法停止你在家人互动中的反应。

 

3.认出引发冲突的那些需要

 

你不会无缘无故做出反常的行为,往往是你试着要补足你原生家庭未能给予你的一些基本需要。

 

比如你需要爱,需要陪伴,当这些东西在你原来的家庭里没有时,你就会倾向于去亲密关系中寻找。

边界感练习,活出第二人生

 

心理学上讲的课题分离,其实也就是在说边界感的事情,下面有几个边界感练习的小技巧:

 

说不

日本著名作家西泽保彦曾说:“所谓正常的人际关系,就是要和别人交往时保持一定距离。”人与人交往时,边界感模糊,只会给他人带来烦恼和不便。
赦免伤害你的人
没有比宽恕更能澄清界线问题了。原谅人的意思是放他去,把他以前所欠你的债务一笔勾销。
不能原谅一个家庭成员,是人们多年来无法挣脱内心捆绑的主要原因之一,他们无法和那不健全的家庭分开,仍想从家人身上得到什么。
其实最好的方法是:获得恩典,以及赦免没有能力偿还债务的人。
这将结束你的痛苦,使你不再期待对方还债,免得你等不到而气急败坏。
自由与责任中,学习爱
最好的界线是爱别人。永远停留在“保护阶段”的人将会失去爱与自由。
界线不是要停止爱人,正好相反;是你得到自由而能够去爱。为了别人而牺牲和舍已固然很好,但是,你需要界线来帮你做正确的选择。
练习有目标的施予可以增添你的自由。
如现代催眠之父米尔顿·艾瑞克森所说:

“重新开始一段童年,无论什么时候都不晚。”

我们无法决定出生的头一个家庭、底色、境遇,但是当我们成年了,我们拥有充分的能力,去重新建构一个内在家庭,孕育新的自我与关系,开启崭新的「第二人生」!
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