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“饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸”,幸福原生家庭的模板

发布时间:2021-07-29 阅读量:201
每个人都是这样,我们必须先释放暗藏在心底的悲伤,才能够释放内心的爱。
B站的用户平均年龄20岁,在看电影的时候你都能看见弹幕上的文字孜孜不倦讨论主角的原生家庭。
我们总是说不好的原生家庭,看见《都挺好》《安家》《欢乐颂》里主角糟糕的原生家庭。
很多人都将自己目前不太理想的生活状态归结为是自己的原生家庭不好。
“就因为我爸爸脾气太暴躁,所以我现在也很暴躁,我老公总是拿这个说事,怪我不够温柔,不会控制情绪。”

 

她的老公怪他不温柔,她怪自己的爸爸脾气太暴躁,这是她对于她生活状态的解释。
这在逻辑上似乎行得通,但是这样的解释对她的生活会有帮助吗?
弗洛伊德强调童年在人格形成中的重要性,认为大多数心理疾病患者,究其病因,往往都可追溯到童年时的环境和教育因素。
他的理论无懈可击,从心理学起源至今的若干年里,即使流派众多,但没有哪位心理学家会否定童年对人发展的重要性。
有人拿着弗洛伊德的这个理论找我争辩:
你看心理学大师都说了,心理疾病最终都可以追溯到童年,我为什么不可以埋怨原生家庭?
追溯,和埋怨是两回事,追溯是很理性、客观的,埋怨只是主观地发泄情绪。
还有,你是追溯了自己的原生家庭,那你或许也尝试一下追溯父母的原生家庭,看看你的外公外婆是怎样教育孩子的。
多追溯两代,许多矛盾迎刃而解。
什么是幸福的原生家庭?
一个朋友说,在她感到最无助的时候,无论是失恋还是婚姻危机,只要回到父母身边的那一刻就感到自己好了大半,再抱着妈妈大哭一场,一切问题就不再是问题了。

 

要怎样的父母、怎样一个家才能给孩子带来如此强大的治愈力?
是那种“无论你是坏是好,回家就好”的父母,是那种把你当孩子去宠,当大人去尊重的父母,是那种被爱浇灌过,也坚持用爱去浇灌孩子的父母。
“饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。”

这是知乎上一位网友关于原生家庭幸福是什么体验的回答。
幸福的原生家庭包含哪些因素?

1

@知乎 霍华德

我小时候正赶上最早的网络游戏的崛起——《传奇》、《石器时代》、《魔力宝贝》。差不多 2001 年左右,我沉迷《石器时代》,通宵玩游戏,一个月网费就花了 400 多(那时候的 400 啊!)。可是我父母并没有把网络游戏当作洪水猛兽,严禁我玩游戏。而是坐下来和我约法三章,高质量的做完作业才准玩,每天不超过两小时。这个约法一直持续到高三,我都还在玩,我父母都不干预。
不论你怎么样,父母都爱你,无条件地爱着你。
爱对于不同年代出生的人来说,有不同的含义。
上世纪八十年代以前,家庭里孩子众多,大人忙于生计,大部分孩子都是放养的状态,爱也许就是家里有灯火,桌上有热腾腾的馒头。
后来计划生育实施,一家只有一个孩子,孩子的地位空前逆袭,家庭里父母祖辈集体呵护,天天鸡鸭鱼肉,掏心掏肺唯恐怠慢了孩子,这个时候,爱就变成了精神上的呵护和关心。
现在开放二胎和三胎政策,养育孩子从胎教开始,进入科学模式,父母的爱可能给的比以前更科学、更公平。
在中国,孩子未来能取得多大成功,背后一个重要因素,就是原生家庭是否幸福。
任正非、马云、马化腾等十多位中国最顶级的企业家,他们也许各有各的成功之道,但有一个共同点:他们的父母都很爱他们。
任正非在《我的父亲母亲》里面,就重点阐述了这一点。
他认为,自己的宽容、不自私,和面对磨难的坚强,都来自父母的言传身教。
无论是什么样的爱,只要有爱流淌在家里,优秀原生家庭的根基就算是有了。

2教养方式

@低音
不知道什么是真正的幸福,虽然我家很普通但很和谐,爸妈不吵架,每年都会带着我旅游,总之,一切过的顺心自然。
20世纪二三十年代弗洛伊德的精神分析理论逐渐成熟,他认为“童年塑造了成人”,6岁前是儿童人格形成的重要时期。
孩子是否会惹麻烦,和父母管教严不严无关,而是和孩子学会这四种技能的速度有关:抗挫折能力、灵活应变能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
父母的教养方式,对子女的将来,无庸置疑地有重要的影响,教养会对子女的未来,造成强烈的影响,尤其负面的经验更会对子女的发展造成影响。
茱蒂·哈里斯出版的《教养的迷思》一书认为,父母教养对子女发展没有太大的影响,但一般学界的共识认为,先天与后天的因素,都对心理发展有影响,且在后天因素中,父母教养的影响是不容否认的。
积极回应、负有责任的亲子关系和教养方式对儿童早期认知能力的发展具有重要作用,认知能力的强弱反映着智力水平的高低,而教养方式类型不同的儿童智力发育水平存在差异。在教育型教养方式下儿童智商优秀率要高于严厉型和放任型。
(来源:《父母教养方式对儿童心理行为的影响》左阿珠)
教养的质量比和孩子在一起的时间长度更为重要。
一位父亲/母亲可以和孩子一起待上一个下午,但父亲/母亲可能在做完全不同的事情且对孩子展示出了不足的关心。
最有可能的就是一个大人一个孩子,各自抱着手机平板,愉快上网,看似陪伴实际是互相不关心。

3快乐家庭

@网友 小豆
我就从来,没有一分一秒怀疑过自己。就算有时候会觉得自己太天真或者不懂事,但同时也会觉得这样的自己很可爱。受伤的时候也会马上安慰自己,不会再给自己补刀,并且一定会给到自己更好的照顾帮助自己愈合。
以前的港剧中经常出现的一句话是:
做人呐,最重要的就是开心。
开心,就是人的快乐需求。
在家庭中,有的父母严格限制孩子的快乐,导致孩子变得抑郁,没有活力。
有的父母走向另一个极端,过分放纵孩子,导致孩子过于任性,缺少自我约束和延迟满足的能力。
一个好的原生家庭,应该是在满足快乐和抑制欲望之间找到一个平衡,这样的孩子长大成人以后,才既充满活力,又足够自律。

4理解

@知乎 德州扒鸭
郑渊洁写过一个小故事,大概就是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。
小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定会相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。
每个人都需要一个不会妄下评断的交谈对象,一个我们可以理直气壮在他面前充分做自己的人。
曾遇到过一位不敢回家的小男孩。
当时正值期末考试,一个小男孩的爸爸妈妈早早就把饭做好了,等着儿子回家。
眼看着别的孩子都回来了,他们的孩子却迟迟不见人影。
起初他们以为孩子贪玩回来晚了,可是放学都快一个小时了,还是不见孩子的踪影,他们夫妻才着急了,赶紧分头去找。
他们找到孩子的时候,孩子低垂着头,正徘徊在学校的教室外面,似乎要进教室,又不像要进教室的样子。
小男孩的爸爸是个非常负责任的人,特意来咨询孩子最近的状况是什么原因。
心理咨询师了解到,这位爸爸平时对儿子很好,也很顾家,但就是在孩子没考好的时候,打骂孩子。
但是,孩子最希望在他学习的时候,可以得到父母的肯定,在不学习的时候,甚至考不好的时候,也被父母理解包容。
人本心理学家罗杰斯说的:“好的人生,是一个过程,而不是一个状态;是一个方向,而不是终点。”

 

孩子最需要的,是看到父母接纳自己。
导致成人抑郁症的最常见原因,不是现在发生在成人身上的事情,而是因为他们在童年时期,没有从亲子关系中获得安抚。
孩子得不到理解与安慰,还被告知不要想太多;孩子独自哭着睡,或独自生气时,随着情感失调的次数逐加,他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。

5陪伴

@知乎 韩东燃
我的体验就是,我非常迫不及待地想让更多孩子能够体会到我这种快乐健康的成长体验,我希望尽我所能把我的家庭以及社会赋予我的正能量分享给最需要它的人们。
最近看的一部印度电影《耳光》,完美地诠释了什么是原生家庭的支持与陪伴。

在亲眼目睹自己的女儿阿穆被老公打了一个耳光之后,这位意难平的父亲回家后就开始生病。

而后,在女儿发现自己怀了孕还毅然决定离婚时,这位父亲选择无条件支持她。
在印度这个家暴率奇高、离婚率奇低的国家,女主在众人的苦苦劝说下,在短暂的彷徨纠结过后,依旧坚持选择追求自己的尊严和幸福。
也许正是这个无条件欢迎她回家的爸爸,哪怕在因婚姻危机失魂落魄地回到娘家,妈妈和弟弟都问她为什么回来时,爸爸却说:难道回家还需要理由吗?
回来的正是时候,刚好有一锅土豆咖喱在等着你呢。
我们来做一个练习。
拿出一张纸,在纸张背面写下在童年时期给你留下印象深刻的一件事,这件事让你现在回忆起来,仍然会感觉到一些不能释放的情绪。
写好之后,我们再来写一件目前在你生活中非常难以处理的一个困扰。
这两个问题完成之后,我们来看一看他们二者之间有怎样的关联。
我们的潜意识是没有时间概念的。
虽然过了很久,但是碰到一些相同的或相类似的一些情境时,就会激发我们情绪的体验,我们的心理就会自动开启防御机制。
图片
我们都知道弗洛伊德的冰山理论:
藏在水面之下的大部分都是潜意识,而人的行为举止只有少部分是意识在控制,其他大部分都是由潜意识做主宰,而且是主动地运作。
人在现实当中,很少能够觉察到潜意识,如果我们把这部分潜意识的内容不断地去提升到意识层面,我们就可以做出新的选择,从而去影响和改变我的生活。
原生家庭是会影响我们的性格,但不能决定我们的性格。按照牛津大学的BrianLittle的理论:
“每个人都至少有三个自我,一个是由基因决定的自我,一个是在环境与文化影响下的自我,还有一个是由我们自己所追求的人生目标与价值所定义的自我,而最后这一个,才是最重要的、完全属于自己的自我。”

 

希望大家带着理性的态度来看待原生家庭与性格的关系,不要过度地放大创伤,也不要去忽视原生家庭的伤害,必要的时候,可以寻找帮助。
当然我也愿意来帮你理清你和原生家庭的关系,去发现你不曾看到的内心小孩,去获得爱自己的能力,找到好好生活的力量。
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